Hardkorowe dowcipy

Zachowujesz się jak jednoosobowa jednostka, próbująca zbawić świat;)

-Dlaczego żyd się pisze przez "ż z kropką"?
-Bo odmienia się na gaz

Haha, o Żydach! No to obudziliście bestię :)

Jak mierzy się szybkość ucieczki Żydów z Auschwitz?
Długość komina (h) x prędkość wiatru (v) ;P

Doombek, pałko...zabrałeś mi dowcip....

Ulubiony program żydów?
- ukryta komora,
- 100 strzałów do,

Ulubiony zespół?
- Iron Majdanek,

Jak się nazywa pies żyda?
- Gazor?

A samochód?
- Gazik

to be continued...

- Mamo, mamo, podaj mi ciasteczko!
- Sama sobie weź.
- Ale mamo, ja nie mam rączek...
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

@Moloknaar
I to był ten Twój hardkorowy kawał? Shame on you!

Czym się różni wagon piasku od wagonu Żydów?
Wagonu piasku nie można rozładować widłami.

Jak się nazywa metro dla Żydów?
Gazociąg.

Co robi żydowskie dziecko na huśtawce?
Wkurwia snajpera.

Ulubione lekarstwo Żydów?
PanAdolf

Co oznacza napis FA na mydle?
From Auschwitz.

Ulubiona liczba Żydów?
Gazylion.

Co oznacza napis na bramie Auschwitz?
"Powrócimy z deszczem".

Raz w Majdanku była dyskoteka. Hans dostał nowe taśmy do CKMu. :P

I z innej beczki:
Jasio wraca do domu ze szkoły:
-Mamo, dostałem piątkę!
-Nie ciesz się tak, i tak masz raka...

xD

Typowa rodzina w Etiopii. Pora obiadowa.
- Mamo!
- Co?
- Gówno.
- Już kroję.

I jeszcze trzy:

Czemu mała Zosia nie płakała jak spadła z rowerka?
Bo kierownica jej płuco przebiła.

albo

Czym się różni żyd od zapiekanki?
Zapiekanka nie puka w szybkę.

i

Czym się różni brzydka dziewczyna od motorynki?
Niczym. I na tym i na tym się fajnie jeździ dopóki koledzy nie zobaczą.

Czemu Żydzi nie brali udziału w II WŚ?
Bo byli na obozie.

Hans obiecał Żydom, że wybuduje im dom, ale jeśli którykolwiek z nich podejdzie do okien, zostanie zdjęty przez snajpera.
Wybudował szklarnię.

Żyd w komorze gazowej:
-Nie pchajcie się tak, bo się podusimy!
lub
-Ludzie, gaz się wam ulatnia!

Jak się nazywa grupa Żydów ustawiona w rzędzie?
Żydopłot

Ulubione warzywo Żydów?
Żydkiewka

Żyd w pasiaku?
Pasożyd.

Czym się różni mały Żyd od dużego?
Dużemu wystają nogi z pieca.

Ilu Żydów mieści się w maluchu?
100. 4 na siedzeniach, reszta w popielniczce.

Jak chamskie to chamskie:

- Co zrobić gdy zobaczy się martwe dziecko na plaży?
- Schować erekcję.

]:->

heheheh mocne... :)

Co zostanie po spaleniu bogatego żyda?
Popiół i diament.

Ze wszystkich o żydach, tylko ten o diamencie mnie rozwalił ;D

Bo wszystkie poprzednie są stare jak II wojna światowa. :) Ale rzeczywiście ten z diamentem dobry. :)

Hans stoi nad skarpą z grupą Żydów i mówi:
-TY, skaczesz na bombę.
-TY, nogi proste, ręce do przodu - SKACZ!
-TY, ręce w bok i skaczesz.
Niestety, podchodzi SSmann i przynosi Hansowi rozkaz powrotu do obozu na co ten drugi:
-Kurwa, dopiero zacząłem grać w Tetrisa...

Najkrótszy kawał o Żydach?
Idzie dwóch Żydów...Ups, spaliłem.

Dowcip SZP4K3Ra mi coś przypomniał. Trochę betonowy kawał ale cóż...
Dwóch pedałów pojechało nad jezioro. Jeden pyta drugiego:
- Jaka dzisiaj woda?
- Chujowa.
- To skaczę na dupę.

Może mało hardkorowy ale:
Spotyka się dwóch kumpli, jeden mówi do drugiego:
- Ty wiesz, widziałem dzisiaj cud. Normalny cud, widziałem dziewicę!
- Nie gadaj, one istnieją? Gdzie? Kiedy?
- No szedłem przez las, a nagle biegnie taka... dziewica. Młoda, piękna, blondynka... zderzyła się ze mną... i dziewica nagle zniknęła.


Należy go zrozumieć :P

@Woland
Haha, dobre! ;)

No to może wejdziemy na wyższy level, kawały o Jezusie i chrześcijaństwie :) Ja zacznę skromnie:

Siedzi Jezus pod krzyżem - odpoczywa, popija piwko. Nadbiega Tomasz:
-Jezu, turyści!
-Dobra, przybijaj...

Też mały hardkor, ale fajne :)



Prawnik wraca do swojego zaparkowanego BMW, patrzy, a auto ma zbite reflektory i znacznie wgnieciona maskę. Nie ma śladu po samochodzie, który w niego wjechał, ale spostrzega kartkę pod wycieraczka: "Przepraszam. Właśnie wjechałem w Twoją Beemke. Świadkowie, którzy to widzieli, kiwają głowami i uśmiechają sie do mnie, bo myślą, że zostawiam swoje nazwisko, adres i inne szczegóły. Ale nie! Pa!"

Ostatnia wieczerza, Jezus wstaje i mówi do Judasza:
-Judaszu, zdradzisz mnie dzisiejszej nocy.
-Jezu, ty jak się najebiesz to zawsze się mnie czepiasz...


Albo inny podobny.

Ostatnia wieczerza, Jezus wchodzi do pomieszczenia, rozgląda się i widzi stół uginający się pod ciężarem jedzenia, mnóstwo alkoholi różnych gatunków itd... Jednym słowem-na bogato. Pyta się apostołów:
-Skąd wy wzięliście pieniądze na to wszystko?
-Ponoć Judasz coś sprzedał...


Biega Jezus po morzu i wydziera się: "Tato, daj popływać!"

tylko wyjaśnię, że mój dowcip opowiedział Doombek, a te już aż tak hardkorowe nie są. Ale zaraz sobie coś przypomnę.

Co powstanie z połączenia wagonu żydów i wagonu jabłek?

Wagon mydła zielone jabłuszko.

To kiedyś mój brat jak pracował w Hotelu w Ameryce na barze spotkał dwóch żydów którzy zaczęli opowiadać sobie kawały o Polakach. Po kawale:

'Jaka jest najkrótsza księga świata?
Księga bohaterów Polskich...'

trochę sobie po nich pojechał. Prawie go z pracy wyjebali, ale przekonał szefa, że to oni zaczęli. :)

A to już nie hardkorowy, ale prawdziwy. :)

Wraca nawalony facet do domu o trzeciej nad ranem, otwiera drzwi z kopa i krzyczy
"Stara, Wrossijłem!"
W mieszkaniu cisza...Wchodzi do kuchni:
"Wrósiłem ku*#$ mówię"
Znowu cisza. Idzie do sypialni.
"Jestem już w domu...chu*wa"
Rozejrzał się, poszedł do pokoju, usiadł w fotelu, włączył telewizor i mówi:
"ech, jach to dobsze byś kawalerem..."

"tylko wyjaśnię, że mój dowcip opowiedział Doombek, a te już aż tak hardkorowe nie są. Ale zaraz sobie coś przypomnę. "

Ej, weź zassij co? Sam Ci go żem opowiedział w łikend, a tera świrujesz pawiana;P

Masz rację Doombuś, źle się wyraziłem.

Dowcip który chciałem opowiedzieć, został opowiedziany przez wielce szacownego Pana Doombka.

Lepiej? :)

Z cyklu "żałosna riposta trolucha": Zassysasz jak rumuński odkurzacz xD

No, ale sytuację przedstawiłeś jak na moje bardzo klarownie;)

jestem w stanie odpowiedzieć Ci jedynie na tym samym poziomie...

PPPPPPFfffffffffffffffffff
ffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff f!!!!

Po śmierci ateista przychodzi pod bramy piekła, wita go Szatan:
-Witamy, witamy! Pozwól, że pokażę ci piekło. Po lewej widać apartamenty, po prawej kompleks łaźni termalnych. O, tutaj czekają kobiety, które spełnią twoje najskrytsze marzenia...
Wtem ateista słyszy dzikie wrzaski, krzyki i jęki agonii dobiegające zza rogu:
-A co to za wrzaski?
-To? A, to chrześcijanie, ale oni to sobie sami wymyślili.


Przychodzi Lenin do piekła, w którym to wita go Szatan:
-No siemasz Lenin! No no, co za persona... No to chyba należy ci się specjalne traktowanie, tyle złego przecież w życiu zrobiłeś. No dobra, wybierzmy ci jakąś torturę. O, tutaj masz przypiekanie na żywym ogniu, co ty na to?
-Eee... Wolałbym coś innego.
-No dobra, klient nasz pan. O, tutaj jest obdzieranie żywcem ze skóry, co ty na to?
-Niee no Szatan, coś mniej hardkorowego proszę...
-No dobra, co by ci tu dać... O! To jest dobre. Stoisz zanurzony w rozgrzanej smole do wysokości odpowiadającej ilości popełnionych przez ciebie grzechów.
-To dlaczego Hitler stoi po kostki?
-Co... Zaraz... HITLER, TY ZŁAŹ KURWA ZE STALINA!


II WŚ, Karol Wojtyła ucieka lasem, gdy nagle zza drzewa wyskakuje gestapowiem z karabinem:
-Hande hoch!
-Bracie, nie strzelaj do mnie, proszę cię. Ja będę papieżem.
-Schnell! Hande hoch!
-Bracie, proszę cię, nie strzelaj. Ja w przyszłości będę papieżem.
-HANDE HOCH!
-Nie zabijaj mnie, a spełnię jedno twoje życzenie. Pamiętaj, będę papieżem.
-Dobra, ale ja będę następnym!

JP2 zmarł i trafił do nieba. Tam, przy bramie, spotyka go Święty Piotr i pyta:
- Kto ty jesteś?
- Nooo... Jan Paweł II.
- Sorka, nie mam cię na liście.
- Jak to nie? Przecież jestem papieżem!
- Papież? A co to takiego?
- No ludzie! Namiestnik Piotrowy na ziemi! Prawa ręka na tym łez padole...
- Czekaj... - Piotr mu przerywa - To ja się szefa spytam.
(tup tup tup)
- Panie, bo tu jakiś koleś jest i mówi że jest papieżem, twoją prawą ręką na ziemi i tak dalej...
Bóg:
- Że co? Ale czekaj, mój syn był tam kiedyś, to go zawołamy i on może się z nim dogada.
Wołają Jezusa, ten idzie do papieża, po czym wraca, wyjąc ze śmiechu.
Bóg z Piotrem:
- No i co? No i co?
- Pamiętacie to kółko rybackie, co je założyłem dwa milenia temu?
- No...
- To oni do dzisiaj działają!

-Jakiego koloru jest skóra murzyna?
-przezroczysta, z tymże jest wypchany gównem.


-Jak nazywa sie żyd wbity w drzwi ??
-Judasz

-Czym się różni wagon żydów od wagonu węgla?
-Wartością opałową

Wraca mąż pijany do domu. Kładzie się koło żony w łóżku i zasypia. Po godzinie budzi się i krzyczy:
- Jadźka, kurrrde mol, wstawaj wstawaj! Przynoś michę będę rzygał!
Jadźka zerwała się z wyra, leci do łazienki, miskę złapała przybiega do sypialni. Patrzy, a mąż leży sobie spokojnie, więc pyta:
- Co Zenek, nie chcesz już rzygać?
- Zmiana planów zesrałem się...

Random fact na dziś: Nie pić herbaty gdy się czyta takie dowcipy jak powyższy.

Ulubione drzewo Żydów?
Judełka


Przychodzi Hitler pod bramy nieba i mówi do św. Piotra:
-Cześć! Ja do nieba.
-CO?! TY?! Taki zbrodniarz, morderca, ty chcesz do nieba?!
-No tak, ale mam Żelazny Krzyż.
-Aha, to spytam Jezusa
(tup tup tup)
-Jezu, pod bramami nieba stoi Hitler i chce wejść
-Hitler?! No chyba żartujesz! Niby dlaczego mielibyśmy go wpuścić?
-No bo on mówi, że ma Żelazny Krzyż...
-Aha, no to grubsza sprawa. Muszę pogadać z Ojcem.
(tup tup tup again)
-Boże, jest sprawa. Hitler jest pod bramami nieba i chce wejść.
-Hitler?! Ten morderca?! W życiu!
-Ale on mówi, że ma Żelazny Krzyż...
-A na chuj ci Żelazny Krzyż jak ty się z drewnianym trzy razy wywaliłeś!


Chodzi Jezus po wodzie a po chwili schodzi na plażę, gdzie czekają na niego oniemiali apostołowie. Jezus mówi:
-Tomaszu, teraz Ty spróbuj.
Tomasz jest zdziwiony i wystraszony, ale próbuje stanąć na wodzie i oczywiście od razu do niej wpada, na co Jezus:
-PO PALACH IDIOTO! PO PALACH!

To ja znam wersję propogańską...

Idzie ksiądz, rabin i druid, dochodzą do jeziora i zakładają się że każde z nich przejdzie po wodzie. Pierwsza idzie wiedźma, wszystko spoko. Potem idzie rabin - też przelazł przez wodę. Na końcu wkurzony ksiądz wpada na jezioro i oczywiście się topi. Rabin do druida:
- Myślisz że powinni byliśmy mu powiedzieć o palach?
- Jakich palach?

Ja tylko dopowiem, że żart o Leninie, Stalinie i Hitlerze powinien być lekko zmieniony, gdyż Lenin umarł przed Hitlerem i Stalinem :P

- Co jest gorsze od dziesięciu dzieci przywiązanych do drzewa?
- Jedno dziecko przywiązane do dziesięciu drzew.

:P

@Bigos
Dobra, Ty już nie pajacuj :)

~~~~~~~~
Nie hardkorowy, ale moim zdaniem zajebisty :)

Spotykają się dwa pączki po latach:
-No siemasz stary, co tam u ciebie?!
-Siemasz! A no spoko, jakoś żyję.
-A jak liceum, skończyłeś?
-No jasne, nawet papiery na studia złożyłem.
-I co, przyjęli cię?
-No co ty, pączka?!

Przy okazji pączków:
- Dziewczynko, chcesz może na pączka?
- A jak to jest "na pączka"?

Super hardcorowy to ten kawał nie jest, ale godny pokazania :).

"Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach. Kobieta w strachu:
- Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła:
- Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, dziwki, zbierałem w jedno miejsce!"

Dobre:)

Jeszcze mam jeden, ale niestety tym razem znaleziony w internecie.

"Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało..."

Ostry Hardcore :]

Idzie Adam przez Raj i wypadło mu żebro:
-O kurwa - powiedział.
I słowo ciałem się stało.


Zwyczajny dzień w Raju, Bóg zwraca się do Adama:
-Adamie! Jeżeli tylko dasz mi dziesięć swoich zębów, cztery żebra, śledzionę, oko i jądro, dam Ci najwspanialszą i najinteligentniejszą istotę , która będzie twoim przyjacielem, będzie cię kochać i rozumieć!
-A co dostanę za jedno żebro?

Wiem, że pewnie było, ale co mi tam.
Trochę obrzydliwe :P

Na widowni w teatrze siedzi trędowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mięso na
wierzchu, jątrzące się, łuszczącą się skóra, okropność. Koleś, siedzący obok niego, spokojnie to wytrzymuje, ale w pewnym momencie obraca się w jego kierunku i w końcu:
- BLEEEEEEEEE!!! - zwymiotował.
Trędowaty spokojnie mowi:
- Proszę pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wyglądam, ja myślę, ze przesiądę się dalej i nie będę już panu przeszkadzał.
- Ależ, nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi pan nie przeszkadza,
proszę zostać tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE!!! - wymioty przerwały mu wypowiedź.
- Nie, ja widzę, ze jednak pan nie jest w stanie tego znieść... Ja nie mam żalu, ja
przecież jestem świadom mojej choroby... tam jest wolne miejsce na końcu, przesiądę
się i wszystko będzie w porządku!
- Nie, nie, nie ma mowy, to naprawdę mi nie przeszkadza, proszę zostać, nie ma
żadnego problemu... BLEEEEEEEEE!!!
- Nie no, to już koniec - zdenerwował się trędowaty - wstanę i przesiądę się na
jakieś inne miejsce!
- Nie, proszę pana, kiedy to naprawdę nie o pana chodzi, tylko po prostu zagina mnie
ten koleś z tylu, za panem, który macza sobie bułkę w pańskim karku...

"trochę" :O

o w mordę. końcówka to mnie trochę strzeliła w czerep o.O

Coś trochę ostatnio wyluzowaliście z tymi kawałami, więc proponuje wzbić się na wyższy poziom hardcore`u - żona + żaba = ?

Żona chce uraczyć męża zwierzątkiem na urodziny, więc idzie do zoologicznego i pyta sprzedawcę:

-Potrzebuję zwierzątka dla męża, co może mi pan polecić?
-Polecam taką oto żabę (pokazuje żabstyla)
-No, ale żabę?
-To jest specjalna żaba, która robi dobrze mężczyznom

Kobieta słysząc to zapłaciła 5 dych,zabrała żabkę do domu i wyjaśniając co i jak dała mężowi. Ten wielce ucieszony prezentem obejrzał i poszedł spać. W środku nocy nagle z kuchni dobiegają dziwne odgłosy. Żona wstaje, patrzy męża ani żaby nie widać. Wstała, więc szybko obejrzeć co się dzieje i widok ją zaskakuje. W kuchni jest mąż, żaba, woda się gotuje na gazie, książka kucharska otworzona.
Żona robi typową zdziwioną minę na co mąż:
-Jak żaba nauczy się gotować to wypi******sz!

Facet leci samolotem i co chwilę wymiotuje. Stewardessy biegają do niego donosząc mu puste torby na wymiociny. Jedna z nich nagle z przerażeniem zauważa, że skończyły się torby. Facetowi zaczyna brakować miejsca w ostatniej już torbie, więc wszystkie stewardessy rzucają się do pomieszczenia dla obsługi w poszukiwaniu choćby jednego wolnego worka. W końcu po paru minutach udało się jednej znaleźć naprawdę ostatni worek. Biegnie w stronę mężczyzny, przedziera się przez parawan i... Widzi, że wszyscy pasażerowie wymiotują. Zszokowana tym wydarzeniem dziewczyna pyta się faceta, który przestał rzygać:

- Co się stało?!
- A bo wie pani... Wszyscy myśleli, że mi się wyleje, a ja upiłem...

Ten jest całkiem spoko :]

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...